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标题: 写在上大学之后-高中的那些情愫二三事~
落英飘风香
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注册 2011-6-24
#1  写在上大学之后-高中的那些情愫二三事~

两年的时光浑浑噩噩的过去了,他和我面临高考的难题。其实我不觉得那是难题,我是随遇而安的人,但我知道他不是。

那次高考出奇的难,考完数学很多人都哭了,考完理综很多人觉得没戏了。我却觉得还不错,我想或许是心态好。考完最后一门,我让哥哥把东西搬回家,我和几个好友去吃饭去唱歌,那是我第一次进KTV,很新奇,我觉得自己像那么回事了。唱完回家,嗓子哑了两天,我却很快乐。

爸爸给我买了手机和电脑,对于新鲜事物我总会有些兴奋过头。上了停滞三年的QQ,一下子加了很多好友。我发现他也在线,但我没联系他,只是对着他的头像笑。

同桌问我难道就这么耗着吗?毕业了,再不说就没机会了。可是我不想说,我觉得他定是察觉出了一些,有些东西难以掩饰,可他什么也没有表态,那已经证明一切。同桌说,你不说我帮你说。我来不及制止,同桌去找了他。我发给我一张张聊天的截屏,我的心跳从来没那么快过,手抖得不行,连鼠标也握不稳。果然,他果真觉察到了。

后来,发生了什么。


他直接找到我,告诉我他已知晓。

然后他说了一番话,我至今没有忘记。

他告诉我,他其实没有谈过恋爱,他一直想要谈一场恋爱,有时候他会觉得空虚,比如现在,每当空虚的时候,他总希望有个人能陪着他。可是他不能因为这个原因,就贸贸然接受我,那样对我不公平。他希望我能考虑考虑,是真的喜欢他,还是只是一种寄托,如果最后依旧坚持的话,志愿出来以后,或许可以试一试,而现在,就做好朋友吧。

我忽然落下泪来,我觉得何其幸运,遇见他。

我想他或许说的对,趁现在好好冷静一下,从头到尾想一想。于是我答应了。
那段时间,他和我每天都聊天,什么都说,理想原则,我玩过三皇传说版本的我本沉默传奇,也玩过金币版的沉默飞扬。插科打诨,就差没互相掐架。我忽然觉得好像回到了初识的那段时间,无忧无虑,整天嘻嘻哈哈,不为任何事烦心。

很快,查分。那天凌晨一点,我的爸妈忙着为我查分,我在一旁玩纸牌,我玩了一晚上的纸牌,没赢过一局。查到分数的那一刻,我爸妈松了一口气,嘱咐我睡觉就走了。我握着鼠标的手终于松开了,看着快抽筋的右手,呼出一口气。他问我考得怎样,我报了个数,他说了句恭喜,我习惯性的说了句也没太好,他又说了些什么,我已经记不得了,但是他很失落,我听出来了。

之后很长一段时间,我没看到他。有一天他上线,他和我聊天。

他忽然问我,我对他是怎样的一种喜欢,我觉得喜欢一个人应该如何。我说,喜欢一个人就是希望他过得好,只要他过得好。

他问我,难道你从来没有想要占有对方吗?他说他喜欢一个人,就希望我只属于他一个人,希望我眼里只有他。他说他疑惑了,你是真的喜欢我吗?他问。

我想我还能说什么呢,我想告诉他,每个人喜欢的方式都不同,我就是那样的方式。可我没说,因为我发觉他心情不是很好,可我不知道为什么。

他一声声的质问,令我哑口无语。最后,不知是谁先说的再见。

那一夜,我躺在床上,不知何时睡去。

翌日凌晨,很早,有多早,我只记得东方微红。他发来短信,说想和我说说话,我说好啊。他的电话就来了。

他果然发生了什么事,我问他,他却不说。我只好说些不着边际的安慰的话。我从小不会安慰人,朋友说我只会落井下石。但是那时,我格外的小心翼翼,故意用轻松的口气,说出一些豪言壮志。听着他略带哭腔的声音,我的心里也不好受,但我知道我必须放轻松。很久以后,他和我的某一次聊天,去3000ok看看chuanqisifu吧!他无意中提起那一年的夏天发生的事,我才知道原来他承受了那么多。我突然为他心疼,怪自己笨拙的口舌与迟钝的神经。

他和我一直聊着,他又问起昨天的那个问题,我还是那样说。他说起他曾今喜欢的那个女孩,说那些日子天天想着我,时时想守在我身边,会想象我正在干什么,想牵我的手,有时候甚至想要吻我。他说,这才是喜欢一个人,把我放心里的感觉。

我不知道该说什么,说我想过,想过和他在一起;想过永远不分开;想过一起坐在沙发上看鬼片,看到吓人的地方紧紧抱着他;想过一起去旅游,走哪算哪;还想过会不会结婚,然后养一只小猫;想过太多太多了。但想得最多的,还是希望他幸福,即便不是我来给。

放下电话,天大亮了,朝东的房子总是最先迎来光明。我站在窗前,手托腮倚着窗框,睡意全无。

我想,是该作出决定的时候了。

那句话,我删了写,写了删,来来回回好几天,终于还是发出去了。

“我想了好几天。觉得我们还是做朋友比较好。”

“这样啊,那就做好朋友吧。呵呵,其实我还挺失望的呢,能被你喜欢很开心。”

我想这就够了,就这样默默地守着,直到守不下去的那个时候,然后慢慢放开手,任思念随风飘去,化为尘埃,融入这千千万万中。

我想我终究没能走进他的生活,而他也没有想走进我的生活。

我终究是怯懦软弱的,不敢追求自己所想,唯恐会受伤,伤人又伤己。我怕一旦做出抉择,那倔强又忍耐的性子,会寒了谁的心。我怕自己会要的太多,越来越多,失了初心,令其蒙上厚重的灰,结上蛛网。

我想我是太自私,希望被保护,希望被宠溺,希望有人爱我更甚爱己。我终究还是爱自己多一点。

那一年,我填下志愿,来到京都。

[ Last edited by 落英飘风香 on 2012-12-25 at 23:33 ]

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2012-10-12 21:57
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