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标题: 低调……没事儿进来按F5
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#271  

由于被超版收拾过无数次,扣分也无数(堪称微点扣分老大)
所以,今天不更新,否则超版废了我你们也不救我……
尤其是空白……
还火上浇油……

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2008-6-8 20:30
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#272  

空白,空空白白,到底你的腿有多白呀?

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2008-6-9 12:46
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#273  

很白……
所以我们都叫人家空白MM
空白有三条腿:
左腿、右腿和中腿(长小GG的MM)

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2008-6-9 13:37
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#274  

單親爸爸日記  

這是一個35歲男人與他五歲兒子之間的故事

我們來看看,年幼無知的小孩

是如何與他辛苦的父親互動的。


PART 1


父:寶貝來,吃飯囉!


孩:喔!爸爸我問你,什麼事會讓上面的人愉快,下面的人高興


父:小孩子怎麼問這種問題,這個……唉呀!以後你結婚就懂了!


孩:有這麼難回答嗎?答案就是演唱會啊!


父:演唱會?


孩:對啊!上面的人很開心,下面的人很高興


父:亂七八糟!


孩:那我再問你,進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?


父:先脫衣服啊!


孩:不對!


父:那是怎樣?不脫衣服怎麼洗?


孩:應該先關門


父:啊?


孩:你洗澡都不關門喔!哈哈哈哈!


父:這誰教你的啊?


孩:我們學校都在講啊!


父:以後別學這些亂七八糟的東西回來!


孩:喔!


父:寶貝,那我問你喔!烏龜有沒有牙齒?


孩:你沒張開嘴我怎麼知道!哈哈哈哈


父:(撒嬌)唉唷!不管啦不管啦!你一定聽過了對不對!?


孩:爸爸,你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢?


父:(繼續撒嬌)我哪有?


孩:還沒有,你講話好像小孩子!


父:不跟你玩了,吃飯!(吃飯聲)


孩:爸爸,你很童心未泯喔!?


父:什麼東西?


孩:童心未泯啦!


父:寶貝你好厲害喔!你會說成語啊!


孩:老師教的


父:你們幼稚園有在教這個喔?


孩:沒有


父:那你怎麼會?


孩:我問老師的


父:你怎麼問的?


孩:我在家裡撿到一個氣球


父:在家裡哪裡撿到?


孩:你房間


父:我房間哪裡有氣球?


孩:有啊!我在你房間地板上撿到的,就是那個長長的、

油油的,你吹到流口水喔!


父:啊?那個是保險……你把那個拿去學校給老師看?然後呢?


孩:老師好像很害羞,臉都紅了


父:我才丟人呢!


孩:對對對!老師也說你很丟人,

氣球也不收好,還被小孩子撿到,

但是我問老師幹嘛這麼激動,老師又說沒有,

他說你童心未泯在吹氣球,然後就叫我回去教室。


父:唉唷!寶貝,你害死我了啦!

我再也不敢去你們學校接你下課了!


孩:為什麼?


父:還為什麼!因為你把我用過的保……氣球拿去學校


孩:那又怎樣?老師已經說你童心未泯了啊!

你還想要老師怎麼讚美你?


父:閉嘴!給我吃飯!


孩:爸爸,你等一下要不要幫我吹氣球?


父:吃----飯!


PART 2


父:寶貝,今天在學校好不好啊?


孩:好啊!


父:好?好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』?


孩:…………


父:說不出來了喔!你怎麼可以打架呢?

爸爸不是跟你說過,好孩子不可以打架的嗎?


孩:是喔!可是小華也有打我


父:你去打小華?為什麼你要打小華


孩:因為你說好小孩不可以打架呀!


父:對啊!


孩:我以為小華是好小孩不會還手,可是他不是好小孩……….


父:你才是壞小孩,無冤無故幹嘛打人!?下次不可以囉!


孩:喔!


父:來,吃飯!


孩:爸爸,我想吃西莎


父:你說金莎還是西莎?


孩:西莎?


父:西莎是給小狗吃的耶!你白痴啊!


孩:可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子,我要吃嘛!


父:吵死了!這樣吧!明天爸爸買寶路給你吃好不好?


孩:不要啦!寶路都乾乾的,看起來就不好吃,我要吃西莎啦!


父:不要吵!吵死人了!壞孩子


孩:你才壞孩子


父:什麼我壞孩子?我是你爸爸耶!


孩:你是壞孩子


父:為什麼說我壞孩子?


孩:我聽見別人說的


父:你聽誰說的?


孩:我聽陳阿姨說的


父:你什麼時候聽陳阿姨說的?


孩:陳阿姨昨天晚上說的


父:陳阿姨昨天晚上哪有說?


孩:有啊!昨天陳阿姨跟你一起進了房間,

你就怕我偷看到所以就把門鎖起來,

可是我還是有聽到,你們進去沒多久,陳阿姨就一直大聲說

『你這壞孩子,看我今天怎麼教訓你!先用皮鞭伺候………』


父:那是………小孩子不懂!反正爸爸不是壞孩子就對了!

別再亂講話了,你趕快把飯吃完,吃完爸爸幫你洗澡。


孩:喔! (父子吃飯聲)


父:對了寶貝,你這次沒有去幼稚園告訴老師吧?


孩:沒有!


父:那就好,上次被你搞一下,我都不敢去你們學校接你下課了


孩:是老師自己問我的


父:什麼!?老師問你什麼?


孩:我不是被老師罰寫嗎?然後我就寫『我再也不打架了』嗎?


父:對呀!然後呢?


孩:原先我不是這樣寫的,我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』,

老師就問我為什麼要這樣寫,

我就跟他說你跟陳阿姨的事啊!


父:啊?我完了!你居然去跟老師說這個!?


孩:老師說你應該再婚了,不要一直玩這種壞孩子的遊戲,會教壞小孩子


父:我完了!我的形象都被你給毀了!


孩:那怎麼辦?要不要皮鞭伺候?


父:吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


孩:喔!(吃飯聲)還是你要滴蠟燭?


父:吃、飯!

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#275  

注:如果看不懂繁体的话,可以使用office2007的word翻译一下。下载地址为:
www.xunlei.com
自己去搜索

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#276  

第一天上班时的艳遇  

  今天天气不错,挺风和日丽的,一大早我就得赶去上班,有些不爽。

  

    我没有乘公交,原因一嫌挤,二嫌太挤;也没有驾私家车,主要我们这边路况不好,还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开,再说我还没买;想找平时骑的那辆风速125,找半天才回过神来,昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了,他出价合理,童叟无欺,每斤报价一元二角,比一般废铁收购站高得多。

  

    无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了,不过说实话,我到现在也不知道生产这种"德国进口"牌的自行车厂家在哪。

  

    毕竟长时间没骑过自行车了,刚骑上感觉还可以,走不了两站路就已经越骑越吃力了,到最后感觉胸口热血沸腾,一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车,下车一看原来两个车轮都没气,怪不得以我二十余年功力都走不出多远。

  

    把车扔给了路边修车摊,摊主以专业眼光打量许久,缓缓道:以我数十年。。。。。来看,此车需修理!

  

    我急着上班,根本没时间跟他磨,用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。

  

   每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育,以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中,不经意间脚不沾地就上了车。

  

    今天还算好运气,跟一位香汗淋漓的女子挤在一起,虽说长得不算多么倾国倾城,但鼻子长在中间两眼长在两边,也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触,可惜车厢内的压力是无情的,任她拼命挣扎,也只不过是在我胸前蠕动而已。

  

    认命吧,美女!不要幻想逃离,这就是世俗的巨大压力,它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎,我好歹也算一帅哥,人潮人海中,你我能如此相遇相拥,也算莫大的缘份。

  

    软玉温香的拥抱并未持续很久,因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。

  

    很快,一股巨大的且持续的压力从旁边传来,我开始慢慢离开美女,这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火,小子忒嚣张,想霸占我的位置?

  

    我不动声色,暗运内劲,慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊,未料到我敢暗中抵抗,劲力顿时加大三成,直朝我涌来。

  

    我冷哼一声,右手扶住座椅扶手,任他一再挤压,岿然不动,并用一种冷酷+篾视+鄙视+挑衅的眼光朝他扫了一眼,对这种拼命都想占便宜的色狼,我向来是毫不留情的。

  

    我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女,她脸红了,飞快地朝窗外扫了一眼,忽然拉了拉色狼,轻声说道:老公,我们到了,下车吧!

  

   车厢里的人渐渐少了,我脸上的红色也褪得差不多了,一个小学生忽然站了起来,礼貌地说:我快下了,您坐我这边吧!

  

    我心怀大慰,现在的学生素质就是高,别看我从不让座,别看我们们八十年代是垮掉的一代,可现在的小一辈就是强!

  

    我温和地朝他笑了笑,顺势一屁股坐了下来,刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我,我有些莫名其妙,未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊?

  

    两秒后,司机拿起话筒不阴不阳地说着:请年轻的同志让一让,给孕妇让一下座!

  

    我猛回首,才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。

  

    看看小学生,小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹:我,我给。。。给她让。。。的。。。

  

    我站起来缓缓戴上墨镜,弯下腰,和蔼地朝小学生说道:小朋友,以后呢,让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐,知道吗?

  

   车停了下来,我看了看站牌,还有三站路,我挤到一个角落里开始闭着眼打盹,也许什么事都不管是我最佳的选择。

  

    朦胧中,一阵香气袭来,我睁眼,是一美女,娇小可爱,顾盼生姿,正背对着我站着。

  

    我冷笑,管你多美,今儿再也不多事了。

  

    转眼间,又上来几个活力四射的年轻人,呼啦全挤我这边了,他们显然也发现了前面的美女,一个个挤眉弄眼,好不开心。

  

    几分钟后,眼看我就要到站了,汽车忽然一个急刹,全体乘客一下子东倒西歪了,一声尖叫忽然响起:谁?谁摸我?

  

    前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。

  

    我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事,我拷,刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛,一下子把我的动作克隆了?不是做贼心虚是什么?最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词,显然还没意识到发生什么事,算你狠,刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗?想掩饰你心中的慌乱啊?旁边这位兄台还在若无其事地转着笔,大哥,刚才是急刹车啊,你还能保持这种动作的连惯性?不用说了,肯定是你摸了!要说这位兄弟你也太离谱了吧?居然在一个个打量着我们?摆这么无辜干什么?要说不是你摸的打死我也不信!

  

    女孩凌厉的目光一个个扫过,我们每个人脸上都很坦然,扫到第二遍时我有些不自在了,干什么?我可还是处男呢,这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉?结果姑娘的目光到我这就不走了,我一下子拘促起来,虽然我帅,可你也不能这么老盯着我啊,别人还以为是我摸的呢,我暗叫沉住气!脸上却终于微微红起来了,哦,它又微微红起来了!

  

    "臭流氓!"伴着这一声娇喝,一记响亮的耳光扇在了我的脸上。

  

    我捂着脸叫了起来:不是我摸的!

  

    女孩怒道:不是你摸的你脸红什么!

  

    周围的人一下子发出了"噢~~~~~~"的声音。

  

   一个中年人悄悄告诉女儿:这社会上,有些人别看人模人样,可内心里真不是东西,你可要小心啊!

  

    一位老婆婆悄悄跟同伴说道:我说吧!我看到他的膝盖就猜到是他了!

  

    几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。

  

    一位胖子站起身来,一边挽袖子一边跟司机说道:我要管这事算见义勇为吧?

  

    一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道:搜搜他的身,看看有没偷人家钱包!

  

    我见势不妙,瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士,于是趁车门尚开一溜烟地下去了。

  

    一下车我就打开手机,拨了我们小区保安的号码,冲他叫道:喂,小王是啊?啊,你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊?啊不是,就收废品那老头,对,是他,你帮我留意一下,看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了!我双倍赎回来!从明儿起我还骑摩托车上班!

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2008-6-9 13:41
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#277  

和MM做電梯,MM居然被我嚇死!  

 事情是这么回事,各位听我慢慢道来:那天,下班了,我走进电梯(我公司在18楼),发现里面只有一个PLMM,她很高傲,在那里理头发,很淫!我心里不爽,决定搞她一下!电梯到了10楼了,还是我们两个,电梯在10楼停了一下,门开了,但是没有人(也许大家都这个为什么),电梯门关了,开始往下运行,我突然对电梯角落伸出手,做握手状,上下握手,并说,小李,我好久没去你们10楼玩了!一直在做交谈ing,MM发现这个情况,当场晕死了……






后续:电梯到了1楼,我把MM拖到电梯外面,用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间,我对空气说,小李,我们总算把她弄醒了,她立马晕了,这个时候我打了110,我就闪了……

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#278  

你有多爱我  

  我:我爱你爱到海枯石烂......

  五个火辣辣的手指印,她气愤地说:你撒谎!

  我:我爱你爱到中国移动不再收费......

  又是五个火辣辣的手指印,你骗人!

  我:我......我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网......

  呀,你对我可真好!MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT.....

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#279  

先进老婆的具体要求  

  一、姿容可以不一流,但决不能对不起观众; 学历可以不最高,但一定是高等学历; 经济可以不富有,但一定得靠自己养活, 因为"AA"制是婚姻的根本大法。

  

  二、婚姻根本大法的解释权在老公。婚姻生活的模式由老公决定,这点你一定要有思想准备,在我们这个家庭里,如果国家的《婚姻法》与老公的婚姻理念发生冲突,《婚姻法》要让位。所以家庭生活的规划和安排等大小事宜,由老说了算,你只需服从,如果你不服从,你就不是好老婆。

  

  三、你可以没有性欲,但决不能不性感;可以没有温柔,但决不能不听使唤;穿衣一定要漂亮,但一定不能要求花老公的钱去买。

  

  四、一定要爱老公,但决不可以吃醋;浪漫一定要有,仅限于做爱时用;永远不要抱怨老公,因为他酷爱自由,有权"我行我素"。

  

  五、永远不要说老公不懂得爱,只要他还想跟你做爱。做爱是老公表达感情的非常重要的方式。除此之外你永远不要指望老公会以物质的形式表达感情,因为感情是感情,物质是物质,钱是钱,有着本质的区别。但是如果你用物质的形式表达感情,老公会欣然接受。认为这是夫妻间应该有的情份。

  

  六、当然你也别指望老公会身体力行帮助你做一些事情表达对你的感情,因为他总是忙碌很。除了他挣的钱是他自己的外,他的力气也是他自己的,他的时间亦是,这些你都别指望去分享。能分享的只有一点,就是性。如果你不满足,那你是太不惜福了。有多少女人没尝过性高潮的滋味呀。

  

  七、所以别指望老公会在情人节送玫瑰花,生日送小礼物,节假日安排一些活动。如果你妄想这些事情,那就是非分之想,毫无必要。老公的理念是"零成本"感情生活,决不应该把钱、时间、精力花在感情这类看不见、摸不着的事上,不值当。

  

  八、永远别提物质上的要求,因为你自己也挣钱。你自己暂时不能解决时,你也没有资格跟老公提。因为你没资格提要求。没资格的理由有很多,最重要的一条是"二婚"。老公没有义务去帮助你去解决困难。如果你无力解决,可以选择不解决。

  

  九、永远别想改变老公,如果你想改变,你必须改变你自己。把自己改变得去适应他。否则俩人的感情基础不牢固。如果俩人的感情基础不牢固,责任一定在你,老公永远没责任。因为他已经知足常乐,对你全盘接收。所以你也要知足常乐,对老公的婚姻理念全盘接收。否则,不快乐的是你自己。

  

  十、你不快乐时,老公会更不快乐(但决不会影响他的睡眠,即使你生气得通宵不能入眠),可是他不会主动提离婚。虽然他不主动提离婚,但不排除在有意见分歧时,他会直接了当地对你说,如果情不投意不和,那只有分开了。你不能把这理解为"威胁",因为他是"实话实说"。

  

  十一、你不能时时拿自己当女人看,除了做爱的时候。别要求老公会对你谦让,会象别的男人宠爱老婆那样,会因为一些无原则的小事不跟你计较,满足你的小小愿望。别以为小小的愿望就可以随便满足,把你惯坏了,对你没好处。最好记住:女人的撒娇和哭泣,只能让老公更倒胃口。

  

  十二、婚姻中的所有不如意你要自己去承受,调整。老公没有义务去聆听你对婚姻和感情的想法。因为老公的老师孔夫子说过:"惟女子与小人难养也",你总是情绪化,说些没有道理的事。如果你坚持谈你对生活的态度和看法,那就是想听老公上课。此时,老公绝对有耐心给你重重地补上初、高中的政治思想德育课。如果你连这类课程中所谈的道理都不听,那你应该注意了,你与老公产生了"情不投意不和"的危险局面,后果会是很严重的。

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校园顶级十大尴尬时刻  

  ☆我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

  

  ☆一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

  

  ☆高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:"拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎--了一声……

  

  ☆朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……

  ☆有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不上……

  

  ☆高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

  

  ☆偶在单位都把外套脱了。一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗……

  

  ☆我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

  

  ☆大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!

  

  ☆系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺!

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